Savoir–vivre : Comment attirer l’attention du barman dans les bars branchés ?

Un samedi soir comme tous les autres,  vous avez l’habitude  de sortir  vous enfilez quelques menus breuvages alcoolisés pour vous détendre le « coquillart » après une semaine compliquée. Sauf que cette fois, au lieu de siroter les bières de l’happy hour  de  votre bar de quartier,  vous avez suivi vos potes dans un club branché  du centre-ville,  le plus chic, en l’occurrence le Silencio, l’établissement ouvert par David Lynch à Paris.

Après avoir piétiné  devant la porte pendant deux heures puis fait des papouilles  aux videurs pour qu’il  vous laisse entrer en prétextant que vous étiez le neveu de Fredéric Beigbeder. Vous arrivez enfin dans l’entre du dragon, but ultime d’une nuit, qui s’annonce pure folie. Mauvaise surprise, au moment d’arriver au bar, le barman semble préparer ses Mojitos comme s’il allait cherchait le Rhum directement à La Havane.

Il s’agite  dans tous les sens comme le Bipbip pris en chasse par ce diable de Coyote, et semble délibérément faire passer tous les clients du comptoir avant vous.

Car c’est toujours un peu le problème dans ce genre d’établissement qui se veut «chicos», il y a toujours un type, qui semble être le neveu du barman, qui se débrouille pour  passer ostensiblement  devant tout le monde, vous flanquant par la même un grand coup de coude dans les cotes que votre politesse de gentlemans remerciera d’un petit sourire amical.

Le genre de type travaillant dans la Com ou dans la Publicité qui semble entretenir des relations privilégiées avec tout le staff du bar et qui parle fort en tendant ses billets de 50 euros comme s’il était dans un bar à strip-tease.

Pour remédier à ces problèmes de gorge sèche dans les endroits sophistiqués, on a quelques petites techniques qui pourront, peut être, combler, votre manque de boops ou votre trop-plein de politesse.

Se positionner et regarder droit dans les yeux le barman

Si vous aviez l’habitude de vous enfermer dans les toilettes pour compter les carreaux de faïence en attendant que votre whisky  surgisse comme par magie, il va falloir changer de stratégie, parce que clairement ça ne marche pas.

On vous conseille plutôt de vous positionner au milieu du comptoir, ni au niveau du géranium de la droite, ni de la machine à café de la gauche, et de regarder le bartender  droit  dans les yeux calmement, façon James Bond, et lui faire un léger signe de tête –qu’il va vous renvoyer. Cela veut dire: «j’ai les plans de la fusée nucléaire, on peut procéder à l’échange du microfilm, je t’ai calculé c’est bon, dès que j’ai cinq minutes je m’occupe de toi.» L’affaire est dans le sac.

Ne pas claquer des doigts

Avoir de l’assurance est indéniablement le gage de se faire servir plus vite, mais il faut se méfier du trop plein de confiance, façon sifflement à la Zoro pour appeler Tornado, ou du claquement de doigts à la John Wayne. Geste qui risque, s’il est mal interprété, que vous preniez un steak de doigt dans la face par  le Cerbère de l’entrée pour vous rappeler les bonnes manières.

Ne pas papoter avec vos potes

L’éclairage  d’une boite est plus tamisé qu’une nuit sans lune sous une cagoule. Donc, si vous êtes occupés à «mettre des paris» sur l’étudiante qui est à votre à votre droite, le barman n’aura aucune chance de vous voir et vous attendrez comme ça jusqu’à que la jeune ingénue se fasse servir, et  aille rejoigne son petit ami, pendant que vous serez toujours en train d’essayer de vous faufiler parmi les clients.

Toujours être respectueux de la hiérarchie

Dans ce genre d’endroit un peu luxueux, il y a toujours des darons qui ont très certainement des moyens financiers bien supérieurs aux vôtres et une gâche dans la société que vous bataillez pour avoir.

Dans la vie, il y a deux règles d’or: ne jamais faire de paris sportifs combinés et respecter la hiérarchie (ce n’est pas être  fan d’Al Pacino que de se le dire). Malgré la fougue de notre jeunesse, on ne doit pas trop se la raconter avec les anciens, tels qu’ils soient (même si c’est Gilbert le pilier de bar). Je sais, par expérience, qu’un ancien boxeur amateur de 60 ans demeure avant tout un boxeur et peut vous envoyer un « bourre-pif » façon Lino Ventura avant que vous ayez eu le temps de lui faire une blague sur son embonpoint.

Bluffer un maximum

Le monde de la nuit est celui des strass et des paillettes, personne ne sait vraiment « qui est qui » et « qui fait quoi »; au milieu de ce paraître ambiant vous pouvez jouer la comédie l’espace de quelques instants pour vous faire passer pour ce que vous n’êtes pas.  Fils de millionnaire russe, cousin du DJ, ou même carrément barman, pour directement aller vous servir à la source. La seule règle réellement importante c’est de ne pas être pris, pour le reste, on vous laisse carte blanche.

Tipser !

Hé oui, si vous laissez la monnaie au barman, vous aurez peut-être du mal à attirer son attention la première fois, mais vous pouvez être sûr qu’il ne vous ratera pas quand vous repasserez dans le coin. Non seulement vous lui faîtes gagner un peu d’argents, mais en plus il sera reconnaître en vous, le client fidèle que vous êtes.

Et si après tout ces conseils, vous n’y arrivez toujours pas, il ne vous reste plus qu’une chose à faire :

Demander à votre copine la plus « fraiche » de faire la commande.

Tous les barmans pensent qu’à une seule chose quand ils bossent : Avec quelle(s) nana(s) vont-ils pouvoir finir leurs soirées ? – Voire la commencer …

Oui, en général, sachez-le mesdames, les barmans aiment bien garder quelques poules dans le bar en fin de soirée après leurs services, pour raconter deux ou trois blagues, leur payer un verre et plus si affinités …

C’est pour cela qu’ils sont souvent aux aguets toute la soirée. Donc s’ils voient une nana les fixer avec un regard sensuel, il y a de fortes chances qu’elles  soient plus vite servies qu’à McDo !

Bonne chance!