23 décembre, Jean-Kevin avachi sur son convertible Ikea plonge mollement sa main dans son paquet XXL de Doritos. Alors que l’espace d’un instant son regard se détourne de son télé-crochet préféré pour vérifier le flux de textos et divers « like » facebook sur son téléphone, une montée d’angoisse le saisit. La lecture de la date du jour sur son écran lui renvoie en pleine figure 1 mois de procrastination, à repousser l’achat de cadeaux de Noël. Un regard par la fenêtre sur la zone commerciale noire de monde en contrebas de son studio estudiantin suffit à le faire fondre en larmes.
Si comme Jean-Kevin tu as fait preuve d’un petit manque d’anticipation et que la présence d’humains en masse te fait mouiller les aisselles, Hulubberlu vient à ton secours et te file quelques tips de dernière minute pour ne pas te taper la honte devant toute la mifa le 25 au matin, avec une liste de Noël complète « sans sortir de chez soi ».
Sauvetage de Noël
1. Une place pour un spectacle.
Fini l’époque de la queue au guichet Fnac le plus proche de chez toi. Grâce à la magie de l’an 2000 et de l’internet presque n’importe quelle place pour un concert/show de magie / spectacle de patinage artistique, s’achète sur internet. Pas de délai de livraison, tu imprimes tranquillement ton joli ticket le 24 au matin.
Hulubberlu vous recommande particulièrement le stand-up tordant, original et osé de Jarry Atypique (à 50% de réduction jusqu’au 3 janvier) http://www.jarryatypique.fr/?m=dates )
La cible : Du spectacle d’André Rieu pour Mamie-mamie au concert de Baxter Dury pour Mamie-sexy, vous en trouverez pour tous les goûts.
2. Un carnet manuscrit de vos recettes préférées.
Vos proches s’émerveillent de vos prouesses culinaires à chacun de vos diners ? Donnez leur une partie de vous même en leurs confectionnant un petit cahier de vos mets les plus goûtus. Attention, cette option est à éviter si vous ne disposez pas d’un talent particulier en matière de gastronomie. Il est en effet peu probable que vos amis soient fous de joie à l’idée de posséder votre fameuse recette de coquillettes-emmental-ketchup.
La cible : Les mamans seront des cibles particulièrement sensibles à cette attention. La touche fait maison leurs rappelleront les cadeaux de fêtes des mères que vous offriez en primaire (à cette époque ou vous étiez si miiiiignon) en plus de les rendre fières de l’adulte chef cuisto que vous êtes devenu.
3. Des heures de ménage :
Non on ne vous parle pas d’une enveloppe ringarde contenant un « bon pour un ménage » à effectuer par vous même. Si vos cadeaux de Noël ne sont toujours pas faits le 23 c’est que vous êtes un gros flemmard désorganisé, et entretenir votre studio de 9 m2 est un challenge assez exigeant pour vous.
En 2014 il est désormais possible d’offrir des heures de ménage, ce service est notamment proposé par ce site http://www.cheques-cadeaux-services-a-domicile.com
La cible : Votre meilleur pote qui organise tous les samedis des apéros particulièrement festifs, et qui se laisse vivre au milieu des cendriers et traces de vodka redbull jusqu’au vendredi suivant chaque semaine.
La cible interdite : votre copine, surtout si vous vivez ensemble, ne nous obligez pas à vous expliquer où se situe l’indélicatesse.
4. Graver un CD :
Si à une époque graver un CD était d’une grande banalité, le passage au MP3 a petit à petit tué cette pratique de radins. Graver un CD aujourd’hui c’est presque vintage et donc c’est cool. Encore une fois tout dépendra de l’originalité et du bon goût que vous y mettrez.
La cible : Votre pote accro à votre Soundcloud et toujours friand de nouveautés musicales.
5. Voler le chat de votre voisin
Ce connard de matou gratte a votre porte tous les dimanches matins et squatte les croquettes de Felix. En l’offrant vous faites d’une pierre deux coups : l’assurance d’une paisibillité retrouvée et la certitude de faire plaisir : Les chats sont les stars de l’internet depuis 2002 (et surement bien avant), ils sont doux et quand vous oubliez de les nourrir ils vont chasser des souris tout seuls (pas comme ces débiles de chiens !).
En revanche faites tout de même gaffe, on ne sait pas quelle loi le sanctionne, mais on est à peu près sur que cette action est complètement illégale.
La cible : La meuf que vous voulez pécho pour faire ressortir votre coté sensible… à moins qu’elle ne soit allergique !
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